E de la “Eram cândva fericită”.

M de la “Mi-aş dori să fiu la fel ca ceilalţi oameni”.

O de la “O sa mor fără să înţeleg nimic despre viaţă”

EMO. Pentru toate de mai sus, şi mai ales pentru că ascultă “Schizophrenic Conversations” în timp ce îşi bagă pe vene whisky şi lacrimi. WILKINSON pentru că preferă marca asta de lame atunci când vrea să le facă loc lacrimilor să curgă.

Înainte de accident, fusese dependentă de locuri magice numai de ea cunoscute, de stări sufleteşti inaccesibile celorlalţi, de vise halucinant de lucide, de spirite  din alte lumi şi mai ales de nenumăraţi dumnezei, omniscienţi şi omnipotenţi, fiecare în felul său special. După, locurile au fost pustiite de molime, stările sufleteşti s-au consumat, firesc, ca orice lumânare, pentru vise nu a mai fost suficientă iarbă, spiritele au fost exorcizate cu alcool, pentru că la rugăciuni păreau indiferente, iar dumnezeii au pierit într-o cruciadă sângeroasă a negării existenţei lor.

Acum Emo este dependentă numai de ea. Se droghează cu sine însăşi cu fiecare ocazie pe care o are. Se trage pe nas cu nesaţ, inspirând adânc în piept fumul pe care îl scot creierii ei obsedaţi de control, obsedaţi de perfecţiune, obsedaţi de miraje, obsedaţi de mişcarea de revoluţie, prea rapidă pentru gusturile ei, obsedaţi de ea însăşi, de ea însăşi… Nu se iubeşte, nu se mai iubeşte de ceva vreme, dar nici nu poate trăi fără ea.

Uneori, e drept, Emo se mai duce din când în când pe ascuns la baie şi se vomită, mai ales când ia câte o doză mai mare din propria obsesie, când ajunge să îşi fie mai mult ca suficientă, mai mult ca perfectă. În momentele acelea Emo îi binecuvântează pe domnii Daniels şi Wilkinson, aliaţi de nădejde în monumentala ei confruntare cu lumea. Ies de fiecare dată învingători. Tăieturile de pe antebraţe sunt acolo numai ca să-i aducă aminte că fericirea cere întotdeauna compromisuri şi sacrificii. Şi face toate astea, toate aceste ritualuri, toate aceste vrăji, toate aceste rugăciuni, numai ca să îşi aducă aminte cum o cheamă.

Emo iubeşte oamenii numai atunci când e beată. Din păcate nu e niciodată atât de beată încât să îi iubească total, irevocabil şi necondiţionat. De aceea, întotdeauna între ea şi ceilalţi va rămâne o bulă de aer care îi separă. De oxigenul acela se va folosi ea ca să îşi recapete răsuflarea în cazul în care vreodată, unii oameni o vor părăsi sau vor ajunge să fie părăsiţi.

Pe Emo o putem găsi uşor dacă o căutăm. Uneori poate fi văzută într-un birt, bând bere cu tequilla şi scriind literatură proastă pe şerveţele de hârtie în timp ce asistă la un concert punk. Alteori o vedem umblând pe străzi, cu capul în jos, numărându-şi paşii. Lumea ei s-a limitat la bucata perpetuă de asfalt circumscris cozorocului şepcii şi vârfurilor pantofilor. Kilometrii întregi de cenuşiu dur şi plat, ca printr-un vizor de uşă. Uneori se mai loveşte de obstacole şi o doare. Dar le ocoleşte fără să încerce măcar să le conştientizeze prezenţa. Cade şi se ridică. Se loveşte din nou, îşi cere scuze, merge mai departe. Întreg universul are o formă nedefinită, arcuită sus cum te uiţi la cozorocul şepcii, şi dreaptă jos cum te uiţi la asfalt, ca un trapez cu boltă. Acolo şi numai acolo ea îşi caută dumnezeii pierduţi. Pe care ii va găsi de fiecare dată acasă, încarceraţi în icoane mute. Lamele ei nu sunt destul de eficiente să îi facă şi pe ei să plângă.

Şi iarăşi, o putem găsi pe Emo în fiecare dimineaţă, pe canapea, trăgându-se adânc în piept, la cafea, cu ochii închişi, în încercarea de a-şi aduce aminte cum o cheamă, rugându-se pentru un bine mare, un bine suprem, un bine absolut, un bine cutremurător, ca o injecţie cu adrenalină, un bine asemănător cu o herghelie de cai sălbatici, prin definiţie liberi şi vii, aşa cum îşi aminteşte vag că era şi ea înainte să moară accidental într-o zi, de la o banală supradoză de speranţă cu care credea că o să-şi decoreze viaţa.

Cu dedicaţie pentru nişte oameni…

Ştiu că de când a plecat, universul şi-a pierdut culorile şi tu vezi lumea în benzi desenate. Ştiu că de când drumurile voastre s-au despărţit, îţi e din ce in ce mai greu să faci diferenţa dintre bine şi rău. Ştiu că uneori mergi cu maşina ca un somnambul, fără să fii sigur de destinaţie, şi mai ştiu că uneori nu îţi dai seama dacă imaginea înceţoşată şi incertă care se desfăşoară înaintea ta, se datorează ploii sau lacrimilor tale. Ştiu ca te refugiezi in alcool, nu ca să uiţi, pentru că senzaţia de sfâşiere pe care ai avut-o când a plecat nu o vei uita niciodată, ci ca măcar pentru câteva ore, să nu îţi mai aminteşti. Ştiu că pierderea nu inseamnă pierderea unei persoane, ci a speranţei că vei avea în sfârşit liniştea şi fericirea unei familii, echilibrul şi pacea pe care le-ai căutat întreaga viaţă. Ştiu că îţi doreai siguranţă, căldură şi confort. Ştiu că eşti nervos şi mereu pus pe ceartă pentru că acum nu le mai ai. Ştiu că nimic nu îţi mai convine şi mai ştiu că nici o psihoză dezintegrativă nu te va linişti, nu îţi va alina furia sângerândă şi râncedă care ţi s-a pus pe creieri. Ştiu că e cumplit să pierzi ceea ce îţi doreai cel mai mult, ceea ce ai avut lângă tine pentru o clipă, ceea ce a trecut pe lângă tine ca o stafie. Ştiu că gustul amar al înfrângerii nu se compară cu nimic şi sentimentul zădărniciei oricărei decizii şi oricărui plan ţi se pare mai copleşitor ca însuşi destinul. Ştiu că dezamăgirea se confundă cu frica zilei de mâine, cu lipsa oricărei dorinţe de a te mai implica în propria viaţă, cu extincţia oricărui zâmbet. Ştiu că te trezeşti noaptea plângând pentru că ai coşmaruri. Ştiu că nu mai ştii ce să faci şi unde să te duci, ştiu că te simţi prins în capcana deznădejdii, ştiu că nu mai rezişti. Ştiu că uneori îţi vine să îţi pui capul pe linia de tren, şi mai ştiu că totuşi nu o să o faci, şi că o să supravieţuieşti.

Despre tine ştiu că a avea bani însemna a avea linişte. Şi confort. Ştiu că lipsa banilor te dezechilibrează. Ştiu că criza financiară a venit peste tine ca un blestem, ca furia tuturor ielelor. Ştiu că te-a luat prin surprindere şi te-a lăsat fără aer şi fără direcţie. Ştiu că uneori mergi cu maşina ca un somnambul, fără să fii sigur de destinaţie, şi mai ştiu că uneori nu îţi dai seama dacă imaginea înceţoşată şi incertă care se desfăşoară înaintea ta, se datorează ploii sau lacrimilor tale. Ştiu că banii îşi dădeau sentimentul puterii şi acum tot ce te cuprinde este sentimentul înfrângerii. Ştiu că crezi ce e mai rău despre tine şi nimic nu te poate convinge că nu, nu e vina ta că totul se dărâmă. Ştiu ca te refugiezi in alcool. Ştiu că eşti nervos şi mereu pus pe ceartă. Ştiu că nimic nu îţi mai convine şi mai ştiu că nici o psihoză dezintegrativă nu te va linişti, nu îţi va alina furia sângerândă şi râncedă care ţi s-a pus pe creieri. Ştiu că îţi e greu să găseşti soluţii, pentru că îţi e greu să te mobilizezi, şocul a fost prea mare. Ştiu că dezamăgirea se confundă cu frica zilei de mâine, cu lipsa oricărei dorinţe de a te mai implica în propria viaţă, cu extincţia oricărui zâmbet. Ştiu că te trezeşti noaptea plângând şi mai ştiu că stai noaptea cu ochii în tavan fără să găseşti răspuns la întrebările care te rod ca un cancer. Ştiu că ai coşmaruri în care îţi arde casa pe care nu ai construit-o de tot şi maşina pe care nu ai apucat să o conduci, iar copiii tăi, nenăscuţi încă, devin clienţii orfelinatelor. Ştiu că nu mai ştii ce să faci şi unde să te duci, ştiu că te simţi prins în capcana deznădejdii, ştiu că nu mai rezişti. Viitorul îţi surâde strâmb, dintr-o oglindă spartă pe care ai vrut să o schimbi, cândva, cu una mai frumoasă, dar care acum merge şi aşa cum e. Uneori te gândeşti la ce va fi mâine şi te sufoci, plămânii îţi cer aer cu aceeaşi insistenţă cu care creditorii îţi cer datoriile. Ştiu că uneori îţi vine să îţi pui capul pe linia de tren, şi mai ştiu că totuşi nu o să o faci, şi că o să supravieţuieşti.

Unii dintre noi, suferim din lipsă de dragoste, sau pentru că am avut parte de ea într-o cantitate otrăvitor de mare. Sau că am avut-o numai o clipă, şi apoi s-a dus. Prea repede. Prea sfâşietor. Alţii dintre noi, suferim din lipsa banilor. Pentru că îi aveam, şi apoi s-au dus, şi ne simţim singuri şi goi, ca nişte copii orbi abandonaţi în mijlocul autostrăzii. Indiferent însă de ce am pierdut, suferinţa este aceeaşi. Deznădejdea este aceeaşi. Depresia se insinuează în globulele noastre, tocindu-le, şi în nervii noştri, pe care zeci de arcuşuri cântă aceeaşi melodie isterică. Umblăm prin lume, teleghidaţi, fiecare cu jalea lui, fiecare cu prăpastia lui, fiecare cu ratarea lui. Fiecare cu paradisul lui murdărit de distrugerea iluziei de fericire, siguranţă şi confort. Ne uneşte durerea de a avea cu toţii acelaşi ideal, indiferent dacă poartă numele de „pereche” sau „securitate financiară”. Ne uneşte sentimentul zădărniciei oricărei lupte, precum şi sentimentul de a fi făuritorii propriei noastre nenorociri. Ne unesc lacrimile pe care le vărsăm pe ascuns în timp ce facem dragoste, la fel cum ne uneşte dorinţa care ne animă uneori, de a ne pune capul pe linia de tren şi de a îi pune capăt agoniei şi jertfei.

Şi totuşi, vom supravieţui.

Şi dacă norii grei se duc

De iese-n luciu luna,

E ca aminte să-mi aduc

De tine-ntotdeauna.

 

Draga Rhett,

Îmi fac curaj să îţi scriu, după atâţia ani, nici eu nu ştiu de ce, poate ca să vezi că nu îţi port nici un fel de ranchiună, sau poate pentru că eşti singurul om cu care pot vorbi deschis, pentru că vezi în mine mai limpede decât toţi ceilalţi şi pentru că azi am nevoie să îţi vorbesc ca şi cum i-aş vorbi singurului prieten pe care îl am.

Au trecut 5 ani decând ai plecat şi de când m-am măritat cu Ashley. Bărbatul vieţii mele. Visul vieţii mele. Dragostea vieţii mele. Cel pentru care am lăsat tot, am distrus tot, chiar şi pe tine, Ashley omul, zeul, idealul pentru care am sfidat viaţa, icoana pentru care aş fi fost în stare să mor sau să ucid…

Coşmarul vieţii mele, Rhett…

Ashley e slab. E un om mic şi slab care trăieşte în lumea lui demult pierită în jale şi foc, aşa cum m-ai prevenit şi nu am vrut să te aud… Ashley nu este în stare de o decizie, Ashley nu poate duce un lucru până la capăt, eu suntem noi doi, dar el este numai el singur, cu cărţile lui şi filozofiile lui aberante şi lipsa lui de patimă pentru orice.

Mă trezesc noaptea din somn, şi nu, nu mai am coşmarul acela, dar am un infernal sentiment de greaţă. Mă trezesc noaptea din somn dispreţuindu-l şi dispreţuindu-mă pentru asta…

Scrie-mi ceva, draga Rhett, bate-ţi joc de mine, ca pe vremuri, zi-mi ai fost o proastă Scarlett dragă, zi-mi cât de mult am greşit… Zi-mi măcar că vrei sa fii prietenul meu, pentru că sunt singură Rhett, sunt singură cu fantomele lui Ashley şi asta ma înnebuneşte…

Peste 10 ani

Dragă jurnalule,

Azi împlinesc 57 de ani. Nu sunt bătrână (sau sunt?) şi totuşi simt că viaţa mea s-a terminat prea brusc, prea sec… Tot ce am visat, tot ce am ucis, se intoarce acum împotriva mea. Eu şi Ashley vom muri singuri, fiecare cu durerile lui, fiecare cu frustrările lui, cu toate punţile dintre noi rupte, demolate din temelii. Şi ceea ce fusese la început o mare dragoste, o mare pasiune, o infatuare fără limite şi fără Dumnezeu, este acum agonia a mii de suflete care vor să se întoarcă din moarte şi sunt prinse fără scăpare la graniţa dintre lumi. Sunt un monstru. Este noiembrie şi plouă peste sufletul meu îngheţat şi placid. Rhett îmi scrie „calul plecase, iubito”, iar eu cred c-am să mă sinucid…

The gods need something to love. Something to shed their greatness upon. In the absence of something to love, the gods wouldn’t be gods, but humans. Maybe that’s why they spend their entire eternity searching for that perfect something to love, that perfect something to fulfil their immortal destiny.

 

Mortals need something to love them. Something to praise with their eyes closed. If they hadn’t the need to be loved by something above them, mortals wouldn’t be mortals anymore, but gods, and that’s why they spend their entire life searching for that perfect something which they can count on to love them.

 

We meet sometimes, gods and humans, each and every one in the search of the object to love or the object who loves. We may not find each other all of the times. Humans may never find their god, and gods may never find the right humans, but neither one of them stops the quest. Sometimes, in miraculous cases, the right human meets the right god. What then? We don’t know because the story always ends with … “and they danced and drank all night at their wedding party” but right after that, the story teller shuts up…

 

Let’s play hide-and-seek in the dark…

Ich werde in die Tannen gehen
Dahin wo ich sie zuletzt gesehen

Doch der Abend wirft ein Tuch aufs Land
und auf die Wege hinterm Waldesrand

Tramvaiul se taraie incet peste sine, pe stradute inguste, printre oameni si printre poverile lor

Und der Wald er steht so schwarz und leer
Weh mir, oh weh
Und die Vögel singen nicht mehr

Si seara se lasa incet in oras, si soarele fuge si-amintirile dor

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich

Trandafirii pe garduri, ofiliti se pregatesc de culcare

Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich

Pustiul cuprinde parsiv intreaga suflare

Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht

Si zeii din ceruri de-atata plans obosesc

Auf den Ästen in den Gräben
ist es nun still und ohne Leben
Und das Atmen fällt mir ach so schwer

Si vise si doruri de-acum se sfarsesc

Weh mir, oh weh
Und die Vögel singen nicht mehr

Si daca jalea se-arata cu intregul alai

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht ohne dich

Atunci nu-mi ramane decat sa cobor din tramvai

Scrisa in Anul Domnului 2009

Dumnezeu
a inventat fusul orar
ca sa poata fi in toate locurile odata
in timp ce se joaca de-a v-ati ascuns cu noi.
Si sa ne scuipe la final de joc
Ca sa il mai cautam o data.

Daca n-ar mai fi noapte nicicand
Si ne-am vedea fiecare pe fiecare in parte
Dumnezeu ar disparea.
Sau poate ar aparea viu pe pamant
Pentru ca, nu-i asa,
N-ar mai exista seara, ca sa-L citim in Carte.

Sau ar fi prins incercand
sa se piteasca la adapostul efemer al unei catedrale
Sa nu fie aratat cu degetul si pus la zid cu ochii inchisi
In situatia sa ne caute El pe noi
in timp ce toti fugim pe furis
sa ne-ascundem, urland osanale.

Intre cioburile din palma si pielea din palma exista o relatie intima. Transfera atomi. Sange si sticla, intr-o fotografie ce ar merita Premiul Pulitzer. Sange in sticla, sticla pe sange, inima departe de alta inima, coburi de suflet si rani supurand. Drum inchis, incins, fosforescent, indicator vomitiv “Inspre Iad”. Traim in simbioza, legati cu acelasi cordon firav de speranta. Ne hranim cu aceleasi iluzii datatoare de putere si teama. Vorbim aceeasi limba si ne rugam aceluiasi sentiment crescut in noi fara sa vrem, fara sa stim. Mintea noastra este intersanjabila, ca doua vase comunicante. Sudati. Asudati. Impreuna. Carne dezlipita, suflete siameze alergam prin desert, in acelasi desert unde intrebarile nu au raspuns, si pietrele nu au colturi, dar sunt de categorie grea. Unde nimic nu are inceput si sfarsit, si unde Fata Morgana e Adevarul si Viata.

Intre talpa alergatorului si siliciul topit exista o relatie intima. Transfera atomi.
Sange incrustat in sticla. Dincolo de timp.

Nu am avut niciodata papusa Barbie. Pentru un copil care capata constiinta de sine imediat in perioada post-decembrista, a nu avea Barbie putea fi destul de frustrant si dureros. Atat de frustrant incat copilul si-a facut un orgoliu suprem din faptul ca nu avea Barbie, CA TOTI CEILALTI.

Nu am avut niciodata role si nici bicicleta dar de asta nu mi-a parut rau, ca oricum nu eram genul sportiv. Tin minte foarte fag o tricicleta, dar s-a pierdut in negura istoriei.

Nu am avut niciodata Monopoly si de aia mi-a parut iarasi rau.

N-am fost la sala, nu m-am dus niciodata la solar, nu am avut nici macar toale de firma. Blugii pe care i-am primit in 90 cu emblema Campionatului Mondial de Fotbal din Italia mi-au fost ca fratii multi ani de atunci.

N-am avut prieten in scoala generala si pentru asta am dat vina pe aparatul dentar. Nu am avut nici ciclu cand a trebuit, nici iubit cand a trebuit, unghii lungi am avut o singura data in viata si in general am fost destul de defazata de la realitatea inconjuratoare. Primul sarut totusi a fost destul de romantic.

N-am avut reviste Bravo, sau Cosmo sau altele. Nu am avut inele de plastic sau coliere de scoici si margele si nici nu m-am gandit sa imi iau.

Nu am avut multe lucruri dintre cele obisnuite. Pe majoritatea nici nu mi le-am dorit.

Dar intotdeauna am avut cerul albastru plin de povestile scrise de mine in pergamentul memoriei, si valurile marii lovindu-se de dig, noptile negre si grele de mirosul liliacului salbatic din spatele blocului, oamenii care sunt si acum piese de puzzle in viata mea si mereu si mereu am avut joaca de a altcineva. Toate cartile din colectia Agatha Cristie si toate cantecele cantate de Depeche Mode pe pamant. Si am avut Panza de Paianjen, luceafarul de seara si un jurnal.

Barbie si toate celelalte s-au dus. Dar inca am un colt de cer albastru si o raza de soare si flori galbene si albe in fata geamului, si inca duc cu mine marea si mirosul ei nocturn. Si prin urmare, sunt inca aceeasi. Si prin urmare, inca traiesc.

Our life is simple. We make choices and we never look back. Always in between two universes, we travel endless roads only to arrive and leave again.

We never find peace in this world, so we’re making up a world of our own. Each with its own colors. We carry it inside our hearts, waiting to find an empty place to unfold it. A dreamland where we can rest our souls. A dreamland which asks for our blood and our pain, but there is no price we won’t pay.

As I am laying on the back of my mind in complete darkness, I can’t help wondering if this was written in heaven even before we were born. We’ve traveled many lives before and we will travel until the end of our mortal breaths. Or until we get there.

And we never cease to grow up. And we never cease to learn.

Sometimes we are afraid. Sometimes we feel lonely seeing the world crashing and burn around us. Sometimes we get tired and feel the need to put a gun to our heads, to put an end to this treasure quest. Sometimes we need a closure so much, we feel the urge to wrap ourselves around our broken souls and stay there forever, secluded from all emotions. But we’re always getting up, because the big prize is there, waiting, and we want to collect it.

We are what we are searching for.

Therefore, we’re happy.

Therefore, we’re free.

Therefore, we’re strong enough to rise and fall and rise again, with our faith reshaped from its own rotten corpse.

We may never find the promise land, but even if it hurts sometimes, we are walking straight ahead, eyes wide open to the inside, with the confidence only a sleepwalker can have. And we don’t regret anything and we never look back, no matter how hard is the choice to move on. Again.

*

*

*

*

*

“O raza de soare trece piezis printr-un loc in care cerul de fum opac se deschide. O vad reflectata intr-un ochi de apa care anunta dezghetul. Adulmec primavara. E poate prea devreme, dar simt ca nimic nu mai poate opri primavara din drumul pe care a pornit”…

Era noapte si era frig si noi stateam afara in jurul focului ascultand “Walk of life” si “Listen to your heart”. Si noaptea era neagra si focul era perfect si eu imi gaseam echilibrul dintre abisul din mine si valvataia din mine iar cerul fara stele mi-era martor la transformare.

Next Page »